Each place has its own advantages - heaven for the climate, and hell for the society.

An invasion of armies can be resisted, but not an idea whose time has come.

Love is a snowmobile racing across the tundra and then suddenly it flips over, pinning you underneath. At night, the ice weasels come.

Giugno è errato

25 years of my life and still I'm trying to get up that great big hill of hope for a destination

Why would God create us with such strong appetites for pleasure if He didn't intend for us to indulge them?

Ci sedemmo dalla parte del torto, visto che tutti gli altri posti erano occupati

Non è saggio usare la morale nei giorni feriali; così succede che poi la troviamo in disordine la domenica

Ci hanno portato la carriola, non vedi?" Terence: "Già, è bellissima! Grazie mille!" Motociclista: "E' proprio come la volevate voi, no?" Bud: "Senti un po', ma a te piace?" Terence: "Non lo so, non è male. Ma io l'avrei preferita più...più...PIÙ!" Bud: "Ecco, più anch'io"

"...Quante vite viviamo... quante volte si muore? ... si dice che nel preciso istante della morte tutti perdiamo 21 grammi di peso, nessuno escluso. Ma quanto c'è in 21 grammi? ... quanto và perduto? ... quando li perdiamo quei 21 grammi? ... ...quanto se ne và con loro? ... quanto si guadagna? ....... Quanto...Si ...Guadagna?? 21 grammi... il peso di 5 nichelini uno sull'altro... il peso di un colibrì, di una barretta di cioccolato... ...Quanto valgono 21 grammi ?? ......."

La filosofia di superman è unica. Superman è nato superman. Clark kent è il modo in cui superman ci vede. Rappresenta la critica della razza umana.

Non fare caso a Kazu Fai, è un idiota, l'abbiamo addestrato male di proposito per ridere...

"E' per colpa di voi modelli che sono diventata bulimica!" "Wow, figata... e quindi puoi leggere nella mente?"

Gerry, io sono una donna. Noi non diciamo quello che vogliamo, ma ci riserviamo il diritto di romperci le palle se non l'otteniamo. E' questo che ci rende così affascinanti, e un tantino pericolose.

"Amore perdonami,ho capito solo adesso quanto ti amo,d'ora in poi prometto che farò tutto quello che mi dici" -"me lo prometti?" -"Si!" -"Bene! Allora adesso alzati da quella sedia, cammina verso la porta senza voltarti, esci da questa stanza e non farti mai più vedere!"

"...torno all'improvviso e ti trovo immerso fino alle palle in Lady-Smorzacandela-Godiva!"

"Quelli che non sanno fare, insegnano, e quelli che non sanno insegnare,… insegnano ginnastica".

"Che succede?" "Ci scappa del rock, ciccio!"

E` da ignoranti usare la parola da definire nella definizione

Mio padre diceva sempre: la prima volta che ti chiamano asino, gli dai un pugno sul naso, la seconda volta che ti chiamano asino, gli dici stronzo, ma la terza volta che ti chiamano asino... beh, forse è ora che ti vai a comprare una soma

Charlie Chaplin partecipò ad un concorso di sosia di Charlie Chaplin a MonteCarlo ed arrivò terzo... Quella è una storia assurda.

E' la mossa Kansas City

Fare o non fare! Non c'è provare.

Siete solo una manica di coglioni! Sapete perchè? Peche’ non avete il fegato per stare dove vorreste stare. Voi avete bisogno di gente come me, vi serve la gente come me, così potete puntare il vostro dito del cazzo e dire:”Quello è un uomo cattivo’’. Beh? E dopo come vi sentite, buoni? Voi non siete buoni. Sapete solo nascondervi, solo dire bugie. Io non ho questo problema. Io dico solo la verita’, anche quando dico le bugie.

"Signora,scusi, si è macchiata di sugo il naso?... vedo che se lo sta riempiendo di borotalco."

Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalita'. Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola

ED: Non è così che deve morire un uomo Frank: Hai ragione Ed. Un paracadute che non si apre. Questo è un bel modo di morire. O restare intrappolato tra gli ingranaggi di una macchina. O un lappone che con un morso ti strappa le palle! È così che me ne voglio andare

"Buono questo dolce! L' ha fatto sua moglie?". "No, non sono sposato". "L' ha fatto sua madre?". "No, non sono nato"

tu non ricordi ma eravamo noi noi due abbracciati fermi nella pioggia mentre tutti correvano al riparo

"Ma il Giappone è un paese sicuro. No?" "Certo!. Sicurissimo!" "E allora perchè non dovrei andare?" "Perchè il Giappone è pericoloso!"

Vuoi che non troviamo un buco per una bottiglia di vino?

Un giorno faranno la guerra e nessuno ci andrà

A-n gh è sabèt sèinza sol, a-n gh è danna sèinza amòr, a-n gh è pré sèinz' érba, a-n gh è cul sèinza mérda

Happiness only real when shared

"Tu" mi disse "sei straniero." "E tu" ribattei " sei ubriaco." Tuttavia, anche mentre mi allontanavo, sapevo perfettamente che lui il mattino dopo sarebbe tornato sobrio, e mi sentii profondamente depresso.

E' la nemesi di houdini: lui era un fenomeno nella fuga, mentre qui è una fuga nel fenomeno (parlando di Ronaldo)

Italiano mamma mafia mandolino, ogni volta che leggo queste cose mi innervosisco, mi si scorda il mandolino e mi va la pizza di traverso

E' un piano forte!

"La prossima settimana" mi assicurò Abo. "La prossima settimana e le spiagge saranno piene di belle ragazze." La storia della mia vita

Quando sono con me, le donne sorridono come la gioconda

Sai che ogni volta che vedo un tramonto mi girano i coglioni perché è passato un altro giorno.

Probabilmente persi, anzi, sicuramente persi, su indicazioni di un dentista, tedesco, albino, omosessuale e del suo concubino che è un ergastolano.

Siete gli unici due che si fanno cuccare per importare il fumo in marocco!

Il folle apre le strade che l'uomo saggio percorre

Zaysen: All'alba gli darò la caccia, e lo farò inchiodare sulle mura! Trautman: Non dovrai dargli la caccia Zaysen: Cosa? Trautman: Ti troverà lui Zaysen: Ma sei impazzito? Un uomo solo contro agguerriti commandos. Chi credi mai che sia quell'uomo? Dio? Trautman: No, Dio potrebbe avere pietà, lui no!

...in costante ricerca di sè e dell'amore. Che forse troverà nell'unico modo in cui si ritrovano le cose perdute: smettendo di cercare.

La vita è una tragedia in primo piano, ma una commedia in campo lungo.

Parlo bene del sud con quelli del nord e parlo bene del nord con quelli del sud perché credo che nord e sud si sottovalutino molto l'un l'altro.

Se a giugno morirai felice ti faremo un happytaffio

Comunque io ci credo abbastanza nella fine del mondo, anche perchè non è na cosa detta da ieri a oggi è stata preaunnunciata più di 2000 anni fa e a quei tempi i popoli erano dei geni.

Chi non sente la musica crede che sia pazzo chi balla

You`re a dirty bastard! That`s what you are! A dirty bastard! Un little precisation, America. Voi americani dite sempre la parola bastardo, lo sai perché? V`o dico io. Perché c`avete una lingua molto, ma molto povera. Perché se io mi volessi abbassare a rispondere al tuo bastard, che a noi ce fa proprio ride, io ti potrei dare del figlio di madre ignota, del rotto nel posteriore, ti potrei mandare a fare nel medesimo, potrei fare appello anche ai tuoi morti, con eventuale partecipazione de tu` nonno in carriola opzionale e coinvolgere tua sorella, notoriamente incline allo smandrappo e all`uso improprio della bocca, e allargà il discorso a quel grandissimo Toro Seduto de tu` padre, a sua volta figlio di una città di cinque lettere cantata da Omero, che tu `n sai manco chi era perché sei ignorante. Are you ignorant!

Passare per idiota agli occhi di un imbecille è voluttà da finissimo buongustaio.

Te la do come ce l'ho, come diceva la vecchia...

"Oh no signora, che io sappia noi dell'FBI non abbiamo spirito"

"E io dovrei farmi dare consigli da uno che si rincorre per leccarsi il culo?"

Datemi il superfluo e rinuncerò al necessario

«Avete fatto voi questo orrore, maestro?»
«No, è opera vostra »

Questa mia casa. Entri prego. Questo molto mio vicino, Nursultant Tulkabay. Lui è dito in mio buco di culo. E se io compro finestra con sopra vetro, lui deve avere finestra con sopra vetro; io mi faccio gradino, lui deve farsi gradino; io compro radio che svelia... Lui non si può permettere. Grandioso successo!

Ma i piccoli della cicogna chi li porta? L'uomo?

L'amore al tempo del calcetto è diventato un garbuglio inestricabile

There is one uniquely Canadian "sorry": the one you use when someone else steps on your foot

Fortunatamente io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido, per mantenere la mente diciamo... flessibile

Conosco i miei diritti, amico.
Tu non conosci un cazzo, Lebowski.
Voglio un avvocato, porca puttana! Perry Mason, capito? Oppure…Matlock.
Il signor Treehorn dice che ha dovuto farti allontanare dalla festa che dava in giardino, perché eri ubriaco e molesto.
Il signor Treehorn tratta gli oggetti come donne, lo sapeva?
Il signor Treehorn fa girare molti soldi in questa città, tu fai girare solo le palle. La nostra è una graziosa cittadina balneare, e il mio obiettivo è mantenerla tranquilla. Perciò ti chiarisco una cosa: non mi piace che tu vada in giro a importunare i nostri cittadini, col tuo cognome da mezza sega, con la tua faccia da mezza sega, con i tuoi modi da mezza sega, e non mi piaci tu, mezza sega. Sono stato abbastanza chiaro?
Mi spiace, non stavo ascoltando.

Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico alternativo, avanguardia del futuro…Drugo: cento per cento elettronico.
Uhm, mah…io mi faccio ancora le seghe a mano.

Solo io e il muso giallo, a fissarci negli occhi: quello si chiama combattere. L’uomo con la mimetica nera, Drugo, quello sì che era un avversario.
Chi ha la mimetica nera?
Non rompere Donny…chi abbiamo adesso di fronte? Una banda di beduini con un asciugamano in testa che cerca di capire dov’è la marcia indietro nei carri russi

Quella non è una mia amichetta, quella è una signora amica mia! Le sto dando una mano a concepire, capito!

Io non sono il Signor Lebowski lei è il Signor Lebowski...Io sono Drugo!!! Ha capito è cosi che deve chiamarmi, altrimenti puo chiamarmi drughetto drugantibus oppure drughino se è di quelli che mette i diminutivi in ogni cosa...

– Cos'è... Cos'è che fa di un uomo un uomo, signor Lebowski?
– Drugo... Ah ... Non lo so, signore,.
– Essere pronti a fare ciò che è più giusto, a qualunque costo: non è questo che fa di un uomo un uomo? – Sì, quello e un paio di testicoli.

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.
Then I realised God doesn’t work that way, so I stole
one and prayed for forgiveness.

L’altro giorno, a Torino, due tizi hanno rapinato una banca mascherati da Berlusconi e Dell’Utri. Sulle prime il cassiere era terrorizzato. Poi ha capito che erano solo maschere.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Nella prossima vita faccio l'idraulico, curo il fisico e magari nasco gay... cosi sará tutto vano :)

Beer... When you win you deserve it, when you loose you need it!

Dio creò la terra, e alcuni uomini la comprarono.

I like... la cara e vecchia... Faiga!

Se vai a mykonos e ti addormenti in spiaggia, fallo almeno a pancia in su

Molti credenti sembrano ritenere che sia compito degli scettici confutare i dogmi vigenti anziché compito dei credenti dimostrare la verità di ciò in cui credono. È un errore, naturalmente. Se sostenessi che esiste tra la Terra e Marte una teiera di porcellana che gira intorno al sole con orbita ellittica, nessuno potrebbe confutare la mia asserzione, purché fossi abbastanza prudente da specificare che la teiera è troppo piccola per essere individuata dai più potenti telescopi terrestri. Ma se aggiungessi che, siccome la mia asserzione non può essere confutata, è un'intollerabile presunzione della ragione dubitare dell'esistenza della teiera, si avrebbe motivo di ritenere il mio discorso sciocco. Se però la storia della teiera comparisse in antichi testi, se ogni domenica venisse definita dal pulpito una verità sacra e se a scuola fosse insegnata ai bambini, non credervi diverrebbe segno di eccentricità e lo scettico sarebbe mandato dallo psichiatra in un'epoca illuminata e dall'inquisitore in un'epoca più oscura.

Dietro un grande uomo c'è sempre una grande donna... e dietro di lei spesso si trova il marito.

Ragazzi... ogni weekend vanifico i sacrifici di una settimana... e quando i weekend durano 4 giorni mi avvicino inesorabilmente alla morte...

Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova.

Non è poi lontano come sembra...
(Sistema Bellunese di misura)

In ogni motivazione umana vi è necessariamente un sogno

A me non interessa il tuo mondo e non mi interessa la tua gente. Può darsi che di tanto in tanto mi affezioni a qualcuno, ma è quasi sempre come se mi affezionassi a una tartaruga d'acqua: la guardi che prende il sole sulla terrazza, ma non ti senti legato a lei, mi segui? Io non ho bisogno di nessuno, tu invece sì: ti serve un pubblico che ti ammiri, specchi che riflettano le varie sfaccettature della tua grandezza: moglie, figli, amante, genitori, amici, clienti, dipendenti, e viaggiare in prima classe, vincere trofei, suoanre debussy, guidare una Lotus, soddisfare sessualmente le donne. Io no. E lo sai perchè? Perchè l'unica forma d'ammirazione che la maggior parte della gente conosce è una specie d'invidia, e io non voglio essere invidiato: mi fa schifo, mi vergono, mi scoccia, lo capisci?

Chiunque, a Novi fa le scale
o per piacere sale e scende
o per lavoro salda e vende

Quando si è in un pasticcio tanto vale goderne il sapore.

Non avere amici che non siano alla tua altezza.

Sapere cosa è giusto e non farlo è codardia.

Un uomo che ha commesso un errore e non lo ha riparato, ha commesso un altro errore.

"È vero, zio Stojil, ho visto una fata che ha trasformato un tizio in fiore." "Meglio così che il contrario," risponde Stojil senza togliere gli occhi dalla scacchiera. "Perché?" "Perché il giorno in cui le fate trasformeranno i fiori in tizi, la campagna diventerà infrequentabile."

La gente è il più grande spettacolo del mondo. E non si paga il biglietto

La metà degli italiani scrive. L'altra metà non legge.

L'uomo non può essere partecipe della felicità o dell'infelicità altrui fin tanto che non si sente egli stesso soddisfatto.

A volte, da noi dipende più la felicità altrui che la nostra.

Penso che prima di tutto essere in buona salute vi rende felici, ma funziona anche nell'altro modo. Secondo me è molto meno probabile che un uomo felice si ammali che non un uomo infelice.

Loro vorrebbero essere me ma non possono e allora vogliono che anch’io smetta d’esserlo. Uno stupido comportamento tipico.